Friends 4 ever et las mejores del mundo mundial.
¿Existe el mundo no-mundial?

SER es superior a la gente aquí mencionada, por lo menos (en la 4ª dimensióin sí), (ni en la 4ª, SER pringao 4ever).

Os recuerdo que existo cacho guarras.

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Except people between 10 to 90 who have to pay a revolution tax of 200$ per minute.

Horario anal: Invadir polonia. Matar a Manolito, robarle el condón y profanar su cuerpo con tocamientos, CDM, Pene loco, Potar y besar a SER, confabulación contra el gobierno.

Diario de un ano: Un agente secreto que se pasó por ano nos relata en este apasionante libro las torturas a las que se vio sometido. El susodicho SER le introducía cosas extrañas, una vez hasta se metió una silla.

Bibliografía: “Kamasutra xa gays”, de SER1, SER2 y otros. “APELLIDO Potter”. “El doncel de don APELLIDO el doliente”, de Larra. “La dolorosa PII, mitos, anécdotas, consejos”, de SER. “Cómo lubricar el ano y no morir en el intento”, por SER1 y SER2.

Y entonces miré a SER1 y le besé, y me sorprendi de que respondiera a mi beso con pasión y con otro beso… (SER2, confesiones de un homosex).

Todo el mundo será en breve mío, fdo: Alemania. Mmm… queso…

Me llaman APELLIDO
me gusta rapear
no hay quien no me la PI
me van a PI.

Estoy en química mordisqueando el boli de SER. Mmm ñan ñam, mmm ricoooo ñam ñam. Uy, se ha destintado. La valencia del salchichonio.

Para este punto como sistema de referencia se cumplen las leyes físicas, para cualquier otro no, por tanto al considerar cualquier otro punto de referencia falseamos los datos.

Gramar buk! Don forguet!

El domingo me fui de botellón con mis colegas y me lie con 3, oh estaban tan buenas. Después me fui a hacer una PI a [ilegible] (es coña) realmente me PI hasta el fondo, sin parar, me PI de sólo pensar en ello, oh sí.

Tal día como hoy, hace 548 millones de años, fue nº 1 en ventas el disco: “ej ke yo soy así”, de SER1, un autor pésimo que salió a cantar en una fiesta de inicio de las juventudes socialistas. Aun así consiguió que le diesen una birra (Barney a su lado no prueba ni gota). Es muy triste que no sé que más escribir, y que si sigo escribiendo es para que no puedas apuntar nada, es decir, pa qué vas a seguir leyendo si no pone ná interesante, si es que eres cansino, xavalote. ¡JA!

El sábado no te olvides de ira a casa de SER1 a recoger a PERRO1 y después a por PERRO2 para montar eso… Ahh y no olvides invitar a SER2 que lo lleva esperando desde los 5 años, vamos, desde que empezó a PI pensando en Espinete y Coco. No os paséis mucho con los perros… SER3 y SER1 no deben sospechar…

Cierra los ojos… ahora todo lo que ves me pertenece… Volviendo a los orígenes…

En tal día como hoy… de hace 3 años, un niño se ofreció por primera vez a hacerle favores a un profesor llamado SER1, todo comenzó inocentemente invitando al pobre niño a su casa, el niño iba pensando que iba a ayudar al profesor con el ordenador, la verdad fue que el ordenador era un “cilindro” color carne de unos 15cm de largo… (lo q pasó después solo él lo sabe). Sólo sabemos que después de esto menos de un 10 no sacó, y que se queja al sentarse y tiene aliento raro, y dibuja corazoncitos en el cuaderno de ASIGNATURA.

Fechado a 17 de Noviembre de 2004.
En vista de los hechos ocurridos a lo largo de estos últimos meses, proclamo:
1. La homosexualidad de SER1, demostrable en ciertos videos y fotos.
2. Que es tan guarro que no se corta el pelo y en él se ha formdo un ecosistema independiente.
3. Que suele ser bastante inteligente a pesar de dispner de medios económicos.
4. En referencia al artículo 1, que su relación con SER2
no es más que una tapadera, por la que insto a que le deje por SER3 para así no tener que volver a recurrir al SER3 Success.

Una pequeña fregada de escalera puede conducir a un gran resbalón a cualquier hombre. Quien sigue de pie en las pequeñas y grandes fregadas, obtiene la VIRTUD. (SER reflexions).

La zapatilla no es zapatilla por serlo, sino que lo es cuando se calza en el pie. Así que… ¡COMED MANDARINAS!

Me corrompe el poder, sólo con desearlo me noto más y más… corrompida.

Los Reyes Magos se retiran para rascarse los webos durante otro año más… y luego yo soy vago. EMPIEZAN LAS REBAJAS!! Sí, baja el ánimo, la autoestima, las horas de sueño… etc.

En este día me declaro en huelga de sexo oficial hasta que tenga novia.

En tal día como hoy.. SER decidió amputarse el muñón izquierdo, tarea ardua donde las haya. Este día pasó a conocerse como el día de los muñones auto-aumputados. También pasó a ser Santoa SER, patrona de los carniceros locos masocas, comunidad que goza de gran prestigio internasioná.

- Yo opino qué… - Tú no opinas nada! ¡A ver qué va a pasar!! - Sí que opina. ¿Quién se lo va a impedir, tú y cuántos como tú? - 20.000 como yo. Aunque no es por ser creída, sino por ser realista, pero yo os puedo a todos con el dedo meñique.

No se debe llorar ante las situaciones tristes, porque muestras debilidad. Si lloras por alguien no contiuarás hacia adelante, supéralo y si hace falta olvida; debes seguir tu vida por mucho que te haya afectado el hecho ocurrido. No le des más importancia de la que tiene.

Debo condenar y condeno a ser arcabuceado por tropas de los tercios españoles y posteriormente quemado, siendo humillado ante todo el pueblo y la nación. Posteriormente, su mísero cadáver será descuartizado para servirlo de comida a los niños, que acabarán todos alcohólicos debido a la alta presencia de alcohol.

- Puta barata. - Perdona pero soy puta de lujo, mamada X€. Además, no sé por qué te metes conmigo, cuando deberías lamer el suelo que piso por el favor que te hice al darte un sitio en la casa de campo, ¡muerta de hambre! - ¡Ahh! Esto es una ofensa contra mi persona. La zorra eres tú por ser tan vulgar y grotesca… ¡Yo no soy de tu calaña! (Y no paso hambre). - No, claro que no pasas hambre, así estás de goorda que no encontrarías trabajo ni en la barra de un bar de viejos… - Es que yo no me alimento de PI como tú… - Pues el viejo al que no dejaste satisfecho no opina lo mismo. - Ese viejo era tu padre.

Me voy a ir a una isla desierta con la única compañía de una palmera y algún que otro coco ocasional, además de 300 toneladas de comida en lata y 5000 garrafas de agua mineral sin gas. ¡Que sus den a todos!

Aquel día, 28 lunes, como si fuera ayer la recuerdo, acercándose a mí… Me dijo, ya no te quiero, y el cielo cayó sobre mi cabeza. ¡Oh! Triste destino el mío, alma errante, muerto espíritu, corazón roto. ¿Cuánto tardarán mis heridas en cicratizar? ¿Lo harán algún día? ¿Volverás?

¿Sabéis de dónde viene el número informativo 118…? ¿No? Yo tampoco, pero si cogemos los dos primeros números (11) y a 11 le sumamos 118 x 3 = 354, nos queda 365 que coincide con los días dela año, fíjate tú qué curioso.
Andaba yo en estas reflexiones cuando descubrí a mi perro en proceso de montar una congénere a cien metros de mí. Corrí todo lo que dieron de sí mis piernas pisando una mierda pútrida de perro, todo para llegar exausto y encontrarme un vieja histérica que casi me atiza con la correa. Moraleja: no pienses. Moraleja 2: si piensas, vigila que el perro esté atado. Es patético, lo sé.

¿Lorezno? ¿El hombre loro? O cuando se cabrea le sale un pico indestructible.